有時候去回想曾經快樂的片段，感嘆匆匆歲月
也發現自己為什麼 '變得如此'
這世界大概沒有人會比我自己更心疼自己了
從小我總是被告知 '你是姐姐' 還有各種來自原生家庭的傷害
常常思考 我想就算我發現問題的癥結點 也永遠無法跟自己和解 無法變回從前那個不需要靠藥物生活的自己
我永遠無法體會踩著別人 過上理想生活 以及自私自利是什麼形狀
我總是在退讓、在放棄 為自己爭取的東西大概就是真的靠自己雙手跟時間以及加倍努力換來的
這些是生活方面
感情方面也是
焦慮依戀的我 總是害怕對方發現自己是爛人 然後做出出格的事情
我還是無法理解為什麼 要對世界上第一次喜歡的人 做那麼奇怪的事情
當下的我還是想辦法把一且合理化 我跟那時的朋友說 我看到她的fb還有line聊天紀錄 讓我很不安
但 為什麼當時的我 不跟對方好好說說自己的煩惱就好了呢
過了好久的時間 久到我都快忘記對方的臉 但 還是會做一樣的夢哭著嚇醒
這種撕心裂肺的感覺是愛嗎
還是內心某個善良的小角落在懲罰自己於是偶爾做上這種夢呢
第一次失戀的時候 我問了那時身邊的朋友 '愛是什麼'
我最深刻的答覆是 '愛是恆久忍耐又有恩慈' 即便知道這是宗教對愛的解釋 我還是記得好久
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第二次對別人產生依賴的感覺 但那個人 現在是生活毫無交集的人
茫茫人海 知音難尋 從來沒有在家庭裡獲得的關心以及放心靠在對方身上的感覺
也從來沒有人站在我的立場為我說話 甚至幫我分擔身上的包袱
本來被保護得好好的 又被丟下變成什麼都要自己面對的巨嬰了
記得剛分開時是活不成人樣的 也是藥量最重的時候 還第一次去了心理諮商 也看清自己很多事
原來跟我在一起 過度的依賴著對方 也會讓對方跟我一起生病
我很對不起 看到你過得好 我很開心 發自內心的開心 但我們連朋友都不是 以後為了彼此都好 也不會再跟彼此說話吧
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現在已經可以自己處理以及面對很多事了 但也很孤獨
回想這些青春期的回憶 覺得不可思議 '以前感情豐富 長大逐漸麻木'
是害怕受傷 所以不再感情用事了嗎 還是所謂成長就是如此
現在身邊的人也對我很好 總是能讓身處灰色的世界的我露出一抹微笑 雖然當我陷入思緒又愁眉苦臉
他好像小孩子 好像以前的我 我常常都以我過去的經歷告訴他他該怎麼做 引導他也讓我很就感
我也不知道我以後想不跟想他到很久很久以後 因為以前跟別人在一起時 我總會想到很久很久以後 但這次沒有...
'為什麼?' 我還在找為什麼 是老了知道一段關係沒有永遠?還是感覺問題啊?但是說是如此也四年了...
我到現在長大了 快三十歲 還是覺得很不可思議 原來只是這個皮囊老了而已
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